Bunny suicides

 

Natal

 

Sacaneando o chato - parte II

 

Pessoa querida é assim...

 

Quer sacanear aquele seu colega chato que saiu de férias?

 

Cada vez mais dificil

 

Sem comentários

 

Linux: Configurando uma conta de e-mail no Evolution

O Evolution é o cliente de e-mail padrão em algumas distro linux, entre elas o Ubuntu , a que uso no momento.

E agora eu vou explicar como cofigurar uma conta de-mail POP.

Lembrando que o encaminhamento pop tem que estar habilitado no servidor de e-mail.

Aqui eu vou usar como exemplo o e-mail do Gmail. Para habilitar no Gmail, acesse sua conta.

Estando logado vá em configurações > encaminhamento e pop > baixar por pop e então ative o pop.

Uma vez habilitado o encaminhamento pop no servidor vamos ao programa. Vá em Editar > Preferências ou Shift+Ctrl+S. Contas de correio > adicionar, vai abrir o assistente.

Preenche as informações da identidade e clique em avançar.

Tipo de servidor: POP

Configuração Servidor: pop.gmail.com

Nome do usuário: seu e-mail no gmail (incluindo @gmail.com)

Segurança Usar conexão segura: Criptografia SSL

Tipo de autenticação: Senha

Enviando mensagem

Tipo de Servidor: SMTP

Configuração do servidor: smtp.gmail.com

Servidor requer autenticação: sim

Segurança: Usar conexão segura: Criptografia SSL

Autenticação Tipo: Login Nome de usuário: seu e-mail no gmail (incluindo @gmail.com)

Lembrar senha: sim

Eu usei o gmail como exemplo mas essas informações servem para a maioria dos e-mails POP e também para qualquer programa cliente de e-mail.

Ganhe dinheiro com seu blog

Ou pelo menos tente, não custa nada.Se você tem um blog, e posta frequentemente, por que não monetizá-lo? Eu comecei agora e vou listar aqui os monetizadores que utilizo nesta página.

Google Adsense: Clássico dos clássicos. Pagam por transferência bancária. Ganhamos quando os visitantes clicam nos anúncios do site e os valores variam. Há também os ganhos por referências (Picasa, Firefox, Adsense). A inscrição do AdSense é gratuita, pode ser feita através de um banner de indicação. Para saber mais, se inscrever e começar a faturar clique no botão "Este site é Rentabilizado pelo AdSense", nesta página.

Hotwords: Assim como o Adsense, sua vantagem é que funciona de forma contextual, isto é, os anunciantes compram palavras e estas são grifadas e linkadas em nossos sites. Ganhamos R$ 0,08 por cada clique. Clique aqui para se increver.

Manager: Pagam 90% de comissão nas assinaturas do site de emprego. Clique aqui para se inscrever.

Buscapé: Pagam por clique.Clique aqui para se inscrever.

Mercadolivre: Mercadosócios. Pagam por comissão.Clique aqui.

InvestLoto: Comissão. Link

E para receber, alguns programas exigem que você tenha uma conta Paypal.

Clique aqui e saiba como obter uma.

Outros sites usam o Pagseguro para efetuar seus pagamentos.

Cansado de receber contas?

 

O flagra

O cara liga pra casa numa tarde pra saber o que a esposa ia fazer para o jantar.
- Alo? diz uma vozinha de criança.
- Oi, querida, e o papai.
Mamãe esta perto do telefone?
- Não, papai.
Ela esta lá em cima no quarto com o tio Frank.
Apos alguns segundos, o cara diz:
- Mas querida, você não tem um tio chamado Frank!!!
- Sim, eu tenho!
E ele esta lá em cima no quarto com a mamãe.
- Ta bom, então.
Quero que você faca o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite pra mamãe e pro tio Frank que meu carro acabou de parar na frente de casa.
- Ta legal papai!
Alguns minutos depois, volta a garota:
- Eu fiz o que você disse,
- E o que aconteceu?
- Bem, mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, ai ela tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e esta morta...
- Oh, meu Deus!!! e o tio Frank???
- Ele pulou da cama pelado também, e ele estava muito assustado, dai pulou pela janela do fundo pra dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada pra limpar, dai ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora esta lá, morto também....
Uma longa pausa e o cara diz:
- Piscina???
Por acaso o telefone ai e 555-0739?
- Não!

Desculpe, foi engano!

Fora do ar

 

Postando em blogs com o Drivel

Essa é pra quem usa linux e tem blog.

O Drivel é um aplicativo Linux para Gnome que permite postar conteúdo em sites e blogs através de um software local que se comunica com o servidor onde a postagem será feita.

O usuário pode trabalhar off-line e mandar o conteúdo depois ou postar diretamente através da interface de edição do programa, o que é bem melhor que usar os formulários de edição online dos sites.

O Drivel tem suporte para postagens em sistemas de blogs e sites que utilizam LiveJournal, Blogger, MovableType, Advogato e sites que aceitem o sistema de publicação Atom, como WordPress e Drupal.

Através dele ainda é possível gerenciar os posts mais recentes, adicionando, editando ou deletando notícias.

Além da composição off-line, o Drivel ainda recupera posts perdidos por desconexão, suporta sintaxe HTML highlighting e possui muitas outras ferramentas de edição de textos.

O software está disponível para download em pacotes RPM para Fedora e DEB para Ubuntu, além dos fontes para compilação.

Imagem do dia

 

Pérolas

* Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.

* O nervo ótico transmite idéias luminosas.

* O vento é uma imensa quantidade de ar.

* O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.

* Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.

* Péricles foi o principal ditador da democracia grega.

* O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.

* O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água.

* A principal função da raiz é se enterrar.

* A igreja vem perdendo muita clientela.

* O Sol nos dá luz, calor e turistas.

* As aves têm na boca um dente chamado bico.

* A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.

* Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.

* A harpa é uma rosa que toca.

* A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.

* Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.

* O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.

* Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.

* A insônia consiste em dormir ao contrário.

* A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.

* A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.

Como criar uma conta Paypal

Pra começar, clique aqui PayPal

Clique em "Sign Up Today!"

Em "Select the country or region where you live:" - Escolha o seu país

Em "Choose your language preference:" - escolha sua linguagem de preferência

Depois escolha um tipo de plano que se adequa à sua necessidade. ( o meu é Personal Account) e clique em "Start Now"

Na tela seguinte Preencha corretamente os dados do formulário.

E clique em "I agree. Create my account"

Agora preencha os dados do seu cartão de crédito internacional.

Se você não tem um Cartão de Crédito Internacional clique em "Cancel"

Pronto! sua conta free está criada.

Caso, você não possua um cartão de crédito internacional, não se desespere, ainda é possível ter sua conta paypal. Na segunda etapa da criação da conta, será solicitado o número do seu cartão, basta selecionar a opção cancel. Você terá pulado a segunda etapa e receberá um email de confirmação. Pronto, sua conta está criada.

Para depositar dinheiro, você pode usar Sendep, o qual possui a opção de enviar e receber créditos da sua conta paypal.

O sistema PayPal tem muitas vantagens, entre elas;

• Comprar em muitos sites fora do brasil, sem preocupação, um bom exemplo seria o eBay, site muito famoso, de compras online, que aceita o serviço PayPal
• Receber pagamentos.
• Receber doações.
• Pagar com os cartões Visa, Master Card, American Express e outros...
• Pagar outros usuários cadastrados no serviço.
  

Leis malucas pelo mundo

* Oregon
o É ilegal susurrar besteiras ao amante durante o ato.
o É proibido assobiar embaixo d'água.
o Os animais não podem cruzar nos limites da cidade de Stanfield.

* Ohio
o É ilegal colocar um peixe dentro de uma camisinha.
o Ninguém pode ser preso em 4 de julho e nem no domingo.
o As mulheres não podem usar sapatos de couro que permita aos homens ver as suas roupas íntimas através do reflexo.
o É proibido dar mais de 100 voltas nà cidade.

* Libano
o Os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, sempre que forem fêmeas. Ter relações sexuais com machos pode ser castigado com a morte.

* Indonésia
o A pena para a masturbação na Indonésia é a decapitação.

* China, Hong Kong
o Uma mulher enganada pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo só com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer maneira por seu marido.
o É ilegal inscrever-se na Universidade, a não ser que você seja inteligente.

* Israel
o É proibido meter o dedo no nariz aos sábados.
o Em Haifa é proibido levar ursos à praia.

* Tailândia
o Se pegam você atirando um chicle no chão recebe uma multa de 600 dólares e se não pode pagar sera preso.

* Camboja
o É proibido o uso de pistolas de água para as celebrações de passagem de ano. não outras datas comemorativas não tem problema.

* Cingapura
o É proibida a venda de chiclete.
o É proibido que homossexuais vivam no país.
o O sexo oral é proibido a não ser que realize-se como entretenimento.
o A pornografia é também proibida.

* Bahrein
o Um médico pode legalmente examinar os genitais femininos, mas está proibido de olhá-los diretamente durante o exame. Só pode fazê-lo mediante o uso de um espelho.

* Guam
o Há homens em Guam cujo único emprego, bem pago diga-se de passagem, é viajar pelo pais para deflorar virgens. A razão é que pelas leis de Guam, é proibido que as virgens se casem.

* Austrália, Victoria
o Somente eletricistas podem trocar lâmpadas.
o É ilegal passar graxa de sapato na cara.
o Os bares são obrigados a dar água e comida a seu cavalo.

mais...

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Rivaldo sai desse lago

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Apóstrofos

Não poderia ter explicado melhor!

Piada rápida

Uma tartaruga caminhava por um beco quando foi assaltada por uma gangue de lesmas. O detetive que investigava o crime perguntou se ela podia explicar o que havia acontecido. A tartaruga, com ar confuso, respondeu: 'Não sei, tudo aconteceu tão depressa!

Teste de Q.I

Teste interessante de quociente de inteligência, tem 33 questões e 20 minutos para responder.

Clique aqui e faça o teste

Usuários avançados

Esta lista descreve alguns problemas de empresas de tecnologias com seus usuáros mais avançados.

A Compaq está pensando em mudar o comando "Press Any Key" por causa da enxurrada de consultas técnicas perguntando sobre onde fica a tecla "Any".

O suporte técnico da AST tem uma chamada de uma mulher reclamando que o mouse dela é de difícil controle. Descobriu-se que era porque ela não tinha retirado o plástico que o protege contra pó.

Um técnico do suporte da Compaq recebeu uma chamada reclamando que o sistema não conseguia ler os arquivos de seus disquetes mais antigos. Depois de vários testes infrutíferos nos drives, descobriu que o usuário colocava etiquetas nos disquetes e os introduzia na máquina de escrever para datilografar as etiquetas.

Um usuário foi solicitado a enviar uma cópia de seus disquetes defeituosos. Alguns dias depois chegou uma carta do usuário com cópias xerox dos disquetes.

Um técnico da Dell orientou seu cliente para colocar seu disquete com problemas de volta no drive A: e fechar a porta. O cliente disse para o técnico esperar um pouco, deitou o telefone sobre a mesa, atravessou a sala e foi fechar a porta da sala.

Um usuário da Dell chamou o suporte técnico reclamando que seu computador não conseguia enviar nenhum fax. Depois de 40 minutos tentando achar o erro, descobriu que o usuário estava tentando enviar o fax colocando a folha de papel na frente do monitor e clicando o botão "Send Fax".

Outro usuário da Dell reclamou que seu teclado não mais estava funcionando. Como o teclado estivesse muito sujo, ele lavou-o na pia e deixou-o secando à noite. Depois tirou todas as teclas e lavou-as com água e sabão.

O suporte técnico da Dell recebeu uma chamada de um usuário furioso porque seu computador havia-lhe chamado de "ruim e inválido". O técnico explicou que a frase se referia a um comando e não devia ser tomada a nível pessoal.

Uma usuária desesperada chamou a Dell porque não conseguia ligar seu computador. Depois de se assegurar que o havia ligado na tomada, o técnico perguntou-lhe o que acontecia quando ela apertava o botão de ligar. Ela respondeu que pisava e pisava no pedal e nada acontecia. O pedal era o mouse.

Uma usuária ligou para a Compaq dizendo que seu computador novo não funcionava. Ela disse que tirou o computador da embalagem, ligou-o na tomada, esperou 20 minutos e nada acontecia. Quando perguntada sobre o que ocorria quando ela apertava o botão de ligar ela respondeu: "Que botão de ligar?"

Senhor ladrão

 

Suporte Técnico

CLIENTE: "Não consigo fazer conexão com a Internet."
SUPORTE: "Tem certeza que utilizou a senha certa ?"
CLIENTE: "Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo."
SUPORTE: "Pode me dizer qual foi a senha ?"
CLIENTE: "Cinco estrelinhas."

CLIENTE: "Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: "Não é possível encontrar a impressora". Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la."

SUPORTE: "Serviço ao cliente da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?"
CLIENTE: "Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada."
SUPORTE: "Que modelo é ?"
CLIENTE: "É uma Hewlett-Packard."
SUPORTE: "Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco?"
CLIENTE: "É bege."

 

SUPORTE: "Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa ?"
CLIENTE: "Eeh, Olá. Não consigo imprimir."
SUPORTE: "Pode clicar no 'Iniciar' e... ?"
CLIENTE: "Calma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!"

 

CLIENTE: De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz Clique 'Reiniciar'... O que eu devo fazer ?"
SUPORTE: O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente. Sem pestanejar, o cliente desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente.
CLIENTE: E agora o que eu faço ?

 

CLIENTE: "Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!"

 

SUPORTE: "Em que posso ajudar ?"
CLIENTE: "Estou escrevendo o meu primeiro e-mail."
SUPORTE: "OK, qual é o problema ?"
CLIENTE: "Já fiz a letra "a". Como é que se faz o círculozinho em volta dela?"

CLIENTE: "A Internet também abre aos domingos ?"

 

Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: "o que tem do lado direito da tela ?"
CLIENTE: "uma samambaia !"
SUPORTE: silêncio...

Spam, Spam, Spam

Está cansado de receber spam? Quer fazer algo a respeito?

Pois saiba que você pode.

É simples, sabe aquele cartão que você recebeu, com um link estranho e um executável no fim?

Algo como isso aqui

http://webipage.net/cartaoamor/amor.exe

Agora acessamos a página que esta hospedando o arquivo

http://webipage.net

E procuramos uma opção de contato. A idéia é informar os administradores. Assim que conseguir notifique que esta recebendo esta mensagem como forma de Spam e principalmente, que contém scripts maliciosos.

Pronto, você acabou com alegria de um spammer.

Novo antivírus para Windows

 

Curso de idiomas

Quer aprender um idioma sem gastar nada? E porque não dois, três?

O Mango Languages é um site onde você pode escolher entre 11 diferentes cursos de idiomas online gratuitos: espanhol, francês, alemão, italiano, português brasileiro, russo, grego, japonês, chinês mandarim, inglês para quem fala espanhol ou inglês para pessoas que falam polonês.

Os cursos em sua maioria são para pessoas que falam inglês. Ainda não há cursos para quem fala português, mas segundo os administradores em breve terá inglês e espanhol.

Cada curso é composto de vários slides feitos em flash, com som e interatividade, o que é muito importante para aprender a pronuncia.

A grande vantagem desse curso é que você estuda de acordo com seu tempo disponível, como qualquer curso que a gente compra em uma banca ou livraria. Todas as lições estão sempre disponíveis. Para fazer os cursos basta se cadastrar, logar e aí escolher o idioma que deseja cursar naquele momento. Então, um bom aprendizado pra você.

Copa do Mundo 2014

Agora é oficial (já faz uma semana que é)

O Brasil é a sede da Copa do Mundo de 2014 olha ai o logo se você não acredita















Como a copa do mundo de 2014 terá ser sede a aqui no continente americano, e como apenas o Brasil se candidatou a concorrer a vaga para sediar o mundial, então o Brasil será a sede da copa do mundo de 2014.

Vamos falar dos pontos positivos e negativos do Brasil sediar uma copa do mundo.

Pontos positivos: O povo irá sem dúvida à loucura, pois como todos nós sabemos o povo brasileiro é apaixonado por futebol, as chances do Brasil ser hexa campeão do mundo seram enormes e além de provar para o mundo que o Brasil não é um país apenas de injustiças.

Pontos negativos: Com certeza, sem dúvida nenhuma terá um desvio muito grande de dinheiro tanto na construção de novos estádios como também na reforma deles, o Brasil irá gastar muito dinheiro para pode sediar a copa, sendo que esse dinheiro poderia ser investido em outras ocasiõe como em saúde, educação, novos empregos e por vai.

O Brasil está muito bem estruturado para receber um copa, com campos modernos como este aqui

















se fala muito sobre um grande problema do Brasil,a violência. O que? violência no Brasil?


























Que bom que fosse verdade. Bom, vamos aguardar e ver o que farão as autoridades e depois é só aproveitar a Copa do Mundo aqui, no Brasil.

Ah, e alguém por favor me explica o vermelho no logo.

Algumas partes deste post foram retiradas do site http://admundo.blogspot.com/

Tecnologia

A Crise do Leite

 

Programas para melhorar o desempenho do seu PC

Com esses programas a maioria deles gratuitos você mantém seu registro limpo e fica livre de spywares.


1. Spybot download













Muita gente o usa, mas se esquece de mantê-lo atualizado, o que é muito importante. Uma vez ao mês eu rodo ele para checar as ultimas atualizações e imunizar meus sistema completamente

2.Spyware Blaster download














Outro ótimo programa para evitar spywares que trabalha muito bem em conjunto com o Spybot. Com os dois instalados no meu computador e atualizados (de novo, uma vez ao mês), nunca aparecem spywares na minha máquina, com exceção de cookies de rastreamento, que não são tão nocivos.

3.Ccleaner download














Limpeza de registro




4.Disk Defrag download
















Substituindo o desfragmentador nativo do Windows, o Disk Defrag é muito rápido e ajuda a manter o desempenho do seu computador. Este eu só uso quando sinto perda de desempenho, mas você pode rodar uma vez ao mês se instala muitos programas ou faz downloads de arquivos muito grandes com freqüência.

5.Antivírus

Ótimas opçoes gratuítas são o Avast e o AVG.

E mantenha sempre seu Firefox atualizado.

Boliche

Estátuas interessantes

mais...

Piada do Joãozinho

O professor do colégio estava dando uma aula sobre o Amor. Para ilustrar, pede aos seus alunos que dêem exemplos de atos de amor.

A Claudinha apresenta o seguinte:

-No dia do aniversário da minha tia, o titio deu a ela uma caixa de bombons!

O Paulinho conta:

-Um dia meu pai chegou em casa com um buquê de rosas para a minha mãe.

Foi quando o Joãozinho pediu para falar:

-No mês passado, meu primo comprou uma moto nova e começou “azarar” a filha do vizinho. Conversa pra lá, conversa pra cá; ele convenceu a garota a ir dar uma volta de moto. Ela subiu na garupa e eles desceram a rua.

Como a conversa estória estava comprida, o professor pergunta:

-Joãozinho, mas cadê o ato de amor dessa historia?

E o Joãozinho responde:

-Mas eu ainda não terminei! - e toca a história para frente - No fim da ladeira ele virou para pegar a outra rua, só que entrou na mão errada. Quando viu, vinha vindo um ônibus pra cima deles. Assustado ele desgoverna a moto e os dois se arrebentam num muro.

-Mas ‘doutor’ Joãozinho, onde é que está o ato de amor da sua história? Eu não vi nenhum. – pergunta o professor.

Mas o Joãozinho já tinha a resposta pronta:

-É. Eu também não vi o tal ato de amor, mas que eles se f#deram, se f#deram!

Placas Ridículas

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Incrivel

Comercial do VW Phaethon



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Comercial da minha época

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Cade meu headphone?

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